his toir

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il s'écroule sur le lit comme une masse et se retrouve soudainement devant un vieux barbu en blanc, auréolé de lumière.
"- Qu'est-ce que je fous là ? Qui êtes-vous ?
- Je suis Saint Pierre, et tu es devant le Paradis. Je dois t'annoncer que tu es mort, Maurice.
- Mort ?? Mais non Ô Saint Pierre, y'a une erreur, c'est pas encore mon heure. J'ai juste un peu bu, comme souvent. Pas de quoi en crever. Y'a ma femme qui va avoir du chagrin... Vous pouvez pas faire quelque chose pour moi ?"
Saint Pierre réfléchit, puis décide de se montrer magnanime :
"- D'accord, Maurice, je te donne une seconde chance. Tu retourneras sur Terre, mais, afin de ne pouvoir retomber dans le vice et la boisson, tu ne seras pas un homme. Choisis un animal, et je te réincarnerai.
- Oh Saint-Pierre, j'aimerais être une de mes poules. Comme ça je vivrai encore chez moi, dans la ferme où j'ai toujours vécu."
Et aussitôt, Maurice se retrouve dans la basse-cour, parmi ses nouvelles congénères picorant. Tandis qu'il explore les environs avec ce regard nouveau, il ressent tout-à-coup une sensation bizarre au ventre, comme une boule qui descend. Il hurle et caquette de surprise quand il voit apparaître sous lui... un oeuf ! Quelques instants plus tard, la sensation revient : un autre oeuf ! Cette impression devient agréable à Maurice, et en même temps il ressent une certaine fierté assortie d'un grand sentiment de plénitude... Il pousse à nouveau, pond un troisième oeuf ; il est heureux, heureux autant qu'on peut l'être dans ce nouveau rôle de génitrice ! Il se concentre, pousse, et hop, voilà un quatrième oeuf...
Mais juste à ce moment, PAF, Maurice reçoit un coup d'une grande violence. Un instant déboussolé, il rouvre les yeux et voit sa femme qui lui hurle : "Mais réveille-toi connard ! T'es en train de chier partout dans le lit

Oui, ca c'est bon, au petit matin après le café

quelle cuite

une plus propre

Deux petites vieilles se croisent dans la rue:
> - Comment vas-tu Marguerite?
> - Oh ! J'ai pas le moral je viens de perdre mon mari !
> - Ah bon, qu'est-ce qui s' est passé ?
> - Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe et il a été pris d'un malaise.

- J'ai appelé les secours et quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> - Des pâtes !!!

De vrai p'tites perles

Une blonde se promène dans la foret avec deux gros saint-bernard.
Elle voit un enfant et lui demande:
« Tu veux caresser mes saint-bernard »
et l’ enfant lui répond:
« Je ne m’appelle pas Bernard madame ».

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
>
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

•
o - 'eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
o - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
o - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
o deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
o
>
o - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
o - 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
o me feriez-vous une faveur?'
o
>
o - 'Tout ce que vous désirez mon père!'
o - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
o Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
o
>
o
>
o - 'eh bien, étant donné les circonstances,
o je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
o
>

> La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

•
o - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
o - 'Oui ma soeur!'
o - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
o Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
o
>
o - 'Je suppose que ce serait correct...'
o - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
o - 'Mais bien sûr....'

> Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

•
o - 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
o ça peut donner la vie?'
o
>
o - 'Est-ce vrai, mon père?'
o - 'Bien sûr, ma soeur!'
o - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Avec l'aval de BB ..........si cela peut lui redonner la vie

Un jour, un pompier en rentrant à la maison dit à sa femme :

A la caserne, on fonctionne comme cela quand on part manœuvre :
_ premier cout de sirène : on se déshabille
_ deuxième cout de sirène : on se met en tenue
_ troisième cout de sirène : on saute dans les camions
_ quatrième cout de sirène : on part avec les camions

A la maison j’aimerai que cela se passe comme cela lorsque nous ferons l'amour, quand je crierait :
_ premier cout de sirène : on se déshabille
_ deuxième cout de sirène : on saute dans le lit
_ troisième cout de sirène : on commence à faire l'amour

Sa femme répond : Ok

Le lendemain, en rentrant, le pompier essais cette nouvelle façon de faire l'amour. Il cri :
_ premier cout de sirène : ils se déshabillent
_ deuxième cout de sirène : ils sautent dans le lit
_ troisième cout de sirène : ils commencent à faire l'amour comme prévue

D'un seul coup sa femme crit :
_ quatrième cout de sirène

Le pompier s’arrête hébété et demande : qu'est ce qui se passe?

Sa femme lui répond : r'ajoute du tuyau!!!!!! T'ai trop loin du feu!!!!!!! :dingue: :nananere:

riqui222
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