Elles sont bonnes

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé:
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit:
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère:
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus….

et le Stress vous connaissez pas ??


ll y a stress et stress.
Comment reconnaître le bon stress du mauvais.
En effet, il y a une énorme différence !
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran !
Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance. Il n’est donc pas le père du bébé !
Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !!!!

Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche,et je crains que votre clignement n'effraie les clients...
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage!!!
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil !

Pour nos amis belges en particulier....

Dans un TGV 1ère classe un couple de jeunes gens très BCBG se font face. La fille est plongée dans un gros bouquin universitaire dont l'homme peut lire le titre : "Traité épistémologique des origines de la sexualité humaine". Il s’adresse à la jeune fille :
- dites Mademoiselle, il a l'air vraiment passionnant votre livre ..
- oh oui Monsieur, je prépare une thèse de doctorat sur le sujet..
- ce n'est pas trop rébarbatif ?
- si, un peu mais on apprends des choses étonnantes ...
- par exemple ?
- eh bien, savez-vous quelle est l’ethnie qui possède le plus gros pénis ?
- les hommes de race noire sans doute ?
- pas du tout, ce sont les indiens d’Amérique ! Et savez-vous quel est le peuple chez qui le rapport sexuel dure en moyenne le plus longtemps ?
- les Italiens ?
- faux ! ce sont les Belges !
....
Mais au fait, nous discutons mais nous ne nous sommes pas encore présentés : moi c'est Sophie Duroux, et vous ?

Moi, euh ... c'est Geronimo Van der Brooke !

Tableau de bord pour femmes

Georges et Lionel sont dues amateurs de voitures de sport, l'un a une Porsche et l'autre une Subaru "custom". La chance ne leur ayant jamais fait défaut, ils ont constaté que les forces de l'ordre procédaient de manière plutôt bonhomme en ce concerne les contrôles de vitesse dans leur région: En gros la présence ou l'absence de ma maréchaussée s'avère mathématiquement calculable...
Du coup ils prévoient une course sur la portion d'autoroute qui longe leur résidences, avec la famille aux fenêtres pour fêter ça...

Le jour de la course, Lionel rencontre une mamie en panne avec une Deux-Chevaux, et la prend en remorque en lui disant "Si je vais trop vite, klaxonnez !!!" Peu après il reçoit un coup de fil de Georges qui lui annonce "qu'une éclaircie de courte durée" a lieu sur l'autoroute. Du coup ils font la course comme prévu sans voir la nouvelle voiture banalisée des Schtroumpfs qui transmet immédiatement l'information suivante à al brigade motocycliste:
Une Porsche à 198 Km/h, une Subaru à 200 et une Deux Chevaux à 199 qui klaxonne la Subaru pour doubler !!!

Petite contribution

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.


Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?"

Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas a la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......

Signé: Marcel

Epilogue : Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Il fait sombre ici.
L’homme : Ouais c’est vrai.
Le fils : J’ai un ballon de foot.
L’homme : Content pour toi.
Le fils : Tu veux l’acheter ?
L’homme : Non merci.
Le fils : Mon père est là dehors.
L’homme : Ok, combien ?
Le fils : 250€

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve encore dans l’armoire, en compagnie du même amant.

Le fils : Il fait sombre ici.
L’homme : Ouais c’est vrai.
Le fils : J’ai des super souliers…
L’homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500€

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes souliers et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je ne peux pas, j’ai tout vendu.
Le père : Pour combien !
Le fils : 750€
Le père : C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix-là, je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : Il fait sombre ici.
Le curé : Merde, maintenant t’arrêtes tes conneries!

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.

Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa. La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.

Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 $. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.

- A ton tour! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ça vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $.
Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :

C'était quoi la réponse?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.

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Voici une blague un peu"gor" mais tellement drôle, que j'ai baptisé "Escalade" :

Dans un compartiment de TER, il y a une petite mamy bien proprette qui tricote pour passer le temps. En face d'elle, un mec un peu cradingue, qui se lève, ouvre la fenêtre, sort de son blouson un immonde plastique plein de crevettes, commence à les manger à grand bruit de succion : il arrache la tête et la jette par la fenêtre, suce ladite crevette et recrache les morceaux de carapace. La dame, écœurée, lui dit :
- Monsieur, vous mangez très salement et ça m'incommode, pourriez-vous SVP attendre d'être arrivé pour continuer votre repas ?
- toi la vieille tu m'emm...es, et il continue de manger ses crevettes.... Lorsqu'il a fini, il balance le sachet par la fenêtre, la ferme, s'installe confortablement et embraye une sieste. La dame continue son tricot...
Dix minutes plus tard, le gars ouvre un œil et dit à la dame :
- eh, la vieille, arrête ton tricot, ça fait clic-clac, clic-clac et ça m'empêche de dormir !
- ah, Monsieur, vu votre comportement tout à l'heure, je n'ai aucune raison de vous faire ce plaisir ... et elle continue de tricoter.
Furieux, le gars se lève, arrache l'ouvrage des mains de la vieille dame et le jette par la fenêtre...
La dame se lève à son tour et tire le signal d'alarme !
- ah, la vieille, ça va te coûter 200 euros d'amende quand le contrôleur va se pointer !
- oh non, mais ça va te couter 10 ans de taule quand je leur raconterai mon histoire, et avec tes doigts qui sentent la crevette, ... bon !

Esprit motard


Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

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Une anglaise et son mari vont voir leur fille qui vit en France et comme Madame comprend la langue de molière, elle se cale sur Inforoute.
- Bonjour chers auditeurs, nous vous signalons un véhicule se déplaçant rapidement à contre-sens sur la route nationale 12 entre Roscoff et Morlaix.

L'Anglaise regarde sa carte, et elle explose d'indignation. Devant le flegme apparent de son mari elle appelle sa fille:
- Darling, tu ne devineras jamais ce qui nous arrive! J'écoute le radio et ils nous signalent un voiture à contresens, sauf qu'ici ce n'est pas pareil, il y a des dizaines de voitures à contresens qui nous klaxonnent et un type sur sa moto a même fait le gesture de nous tirer dessus !!!

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Une histoire de sandales lyonnaises...

La mère supérieure d'un couvent après avoir passé une bonne nuit décide de voir ce que font ses soeurs en dehors de leurs heure de dévotion.

- Bonjour Soeur Agnès! Que faites-vous aujourd'hui?
- Bonjour Ma Mère, je brode parce qu'il est agréable à Dieu de ne pas rester oisive.
- Pourquoi me regardez-vous avec temps d'insistance ma fille?
- Parce que vous êtes sortie du mauvais côté du lit !!!

La mère supérieure fait le tour du couvent trouvant chacune des soeurs à son ouvrage, mais toutes la regardent avec insistance et à sa question la réponse est uniformément la même "Parce que vous êtes sortie du mauvais côté du lit !!!" Arrive enfin le tour d'une novice un peu timide et naïve, qui ne cherche pas à réfléchir quand elle répond...

- Bonjour ma fille, que faites vous de beau aujourd'hui?
- Je prie pour la paix dans le monde afin que Dieu apporte l'amour et chasse la guerre Ma Mère...
- Vous me regardez avec une insistance aussi grande que celle de vous consoeurs, pourquoi?
- Je crains ma mère que vous ne vous soyez levée du mauvais côté du lit?
- Encore? Vous êtes la 36e à me le dire, et les autres détourent la tête et se taisent! Comment le savez vous que je me suis levée du mauvais côté hein?
- C'est simple Ma Mère, vous portez au pied les sandales du Cardinal Barbarin, notre hôte.