Elles sont bonnes

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Dans le mur...

C'est le jour prévu par une entreprise de maçonnerie pour refaire le mur du couvent qui menace de tomber dans un jardin en contrebas...

Le patron dit à son employé détaché polonais: "Vas dire à la mère supérueure que l'on vient pour qu'elle nous ouvre la porte"

L'employé arrive au couvent et dit à la soeur qui lui ouvre avec son bon accent slave "On viens faire la mour aujourd'hui"

La soeur , une portugaise, ouvre de grands yeux et indignée crie "Malotrou!" (malotru!) au pauvre polonais.

De retour à l'entreprise le gars dit à son patron "Elle veut pas! Je lui ai dit que nous venions faire la mour et elle m'a dit "mal au trou !!!"

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous ***** la chèvre...C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !
On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous ***** la Louise...C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
" C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis..."

Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :
"Gynécologue cherche préparateur ..."
« Poste à pourvoir en Région parisienne »
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui répond :
Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.
- Le salaire mensuel est de 5.000 € net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier .......
- A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon ...

C'est un perroquet qui par erreur avale un cachet de viagra .
Le maitre affolé décide de mettre son perroquet au congélateur.
Une heure après le maitre ouvre le congélateur et là, surprise, il voit son perroquet en sueur et lui dit !
- Que t arrives t il coco?
et le perroquet répond:
- Si tu crois que c'est facile d écarter les cuisses d une poule congelée ....

Un homme en uniforme de la dernière guerre est à un relais routier et mange tranquillement son repas...

Entrent alors 3 bikers aux intentions plus qu'hostiles.

- Le premier met son cigare dans le chou à la crème du monsieur...
- Le second lui verse son verre de vin sur la tête
- Le troisième lui plonge la tête dans son assiette.

Les trois rigolent et l'appelllent "chérie" lorsqu'ils va aux toilettes se débarbouiller.

Le monsieur à nouveau propre paie son repas et s'en va après un "Darsvidania" à tout le monde...

Les bikers  interpellent la serveuse et lui disent: "Hey babe! Tu connais cette lopette ? Moins qu'un homme pas vrai le Ivanoff ?"

La serveuse répond en s'efforçant de ne pas rire:

"Ce monsieur va au "Tankfest Festival" et je crois qu'il conduit le tank IS2 marqué "convoi exceptionnel" qui vient de broyer trois harleys sur le parking..."

Un élève plus doué que le maître.....

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'assoir en face de lui.
Le prof lui dit, avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "Co..nnard".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

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C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".

Madame le procureur, très catholique, va au confessionnal...

- "Mon père j'ai péché !!!" dit-elle...

- "Qu'avez vous fait ma fille ?" répond le jeune curé...

- J'ai fait une pipe (elle lui raconte la scène en détail)

Elle entend alors le curé, qui n'avait pas eu affaire à ce genre de chose, interroger l'enfant de choeur:

- "Dis petit combien le père Tolossa donnait pour une pipe?"

- "Deux carambars mon père !!!" Répond le gamin qui rajoute "et pour une sodomie, il faut demander à la ponette de la voisine !!!"

Une semaine après le jeune prêtre reçoit un coup de téléphone:

"Dis collègue tu sais qui est le petit con qui me l'a mis profond ? Je suis en Taule à cause d'une vieille jument coincée pour des histoires de cul !!! "

alors là ............

Jeux de mots

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Châtaigne : Félin méchant
Les poubelles : Les moutons aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Cédille : invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le
salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont
toujours en vie
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss
Patate
Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement con, qu’il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire
taire des femmes
Le crayon à papier : Donc il coule
Chapitre : Matou rigolo
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Népalais : Beau bébé
Gabon : Mec vraiment sympa
Mon amiral : Mon copain rouspète
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses
torts
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait
pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la
descendance du royaume
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin
retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique

Un thème classique mais pas mal de nouveautés géniales : merci à toi !! 21

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