Elles sont bonnes

Y'a eu de la baston cette nuit

Une mexicaine en Indian a sous mes yeux et sous le phare de ma bécane shooté l'animateur Tex, et l'a trainé sur plusieurs mètres le laissant agonisant sur la chaussée... "Voilà pour ton humour de merde qu'elle a dit"

Moi je l'aime pas non plus alors j'ai laissé pisser d'autant qu'une bande de Hells arrivait et commençais à tourner autour du type qui déjà n'en menait pas large... Fallait voir sa gueule c'était unique...

Un des Hells s'arrête à ma hauteur et me demande "c'est quoi ça" en désignant le plumitif pantelant sur la chaussée qui cherchait à se faire tout petit, tandis que ses copains rigolaient pour savoir ce que la gars en Virago allait répondre.

Je leur réponds tanquillement "ben c'est une pizza "Tex mex" tiens !!!". Evidement tout le monde, sauf l'intéressé, a éclaté de rire, et on a commencé à causer bécanes comme s'il n'était pas là.

Evidemment la fille était en cheville avec les mecs et l'autre a rassemblé ses forces et s'est barré en courrant quand la demoiselle est revenue sur ses pas, une superbe bécane !!! Evidement l'histoire de la pizza a à nouveau fait surface, déclenchant un accès d'hilarité.

C'est au moment d'aller boire une bière offerte par le chef du groupe que je me suis réveillé...

Le Corse et le Breton !
Une petite blague légère, qui fait du bien !!!

Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Dis Marco, faudra vraiment un drapeau breton en smiley : Je voulais mettre "Yec'hed Mad (a ta santé) et c'est pas possible sans un pavillon BZH avant

Blague US ..

Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf .

L'un dit : Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur.

Le second dit : Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

Le troisième dit : Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré a fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le trou du cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États-Unis.

___________________________

Le vélo fou - Histoire vraie dont la chute tout aussi réelle est fort amusante



C'était à Londres chez les Anglais chez qui, comme il n'ont pas eu Napoléon, on continue de rouler à gauche...

Il y a une route appelée "Great West road" ou sévissait celui que j'appelais le "cinglé", c'était le Jeannot La case du Vélo, et ça l'est peut être encore. :siffle:

Donc tous les jours à la même heure ils se pointait tantôt à droite, tantôt à gauche poussant entre les pare-chocs ou serpentant à fond de train, été comme hiver, entre tout ce qui se trouvait sur sa route à la poursuite de dieu sait quel objectif à moins que ça ne soit sa mort. Je l'appellerai "Régis", mais on pourrait aussi l'appeler "Gérard" ou Régis-Gérard sinon R.G. pour les intimes.

Ce soir d'hiver il faisait nuit, il pleuvait et il y avait embouteillage, et ma CG125 et moi étions dedans, en style coulé à attendre que cela se passe lorsque le dit R.G. se pointe, côté droit avec son biclou et ses détestables habitudes.
Se rendant compte que c'est un peu bouché il essaie de forcer le passage entre quelques pare-chocs mais obtient l'effet inverse, vu que les automobilistes resserrent les rangs et ainsi de suite, moto comprise.
RG, sans mot dire, essaie alors de pousser ma roue avant pour passer! Pas de bol R.G., la CG serre les rangs et tourne son guidon à droite pour contrer tes efforts de petite salope, surtout quelle a de quoi avec ses deux boîtes métalliques qui font carrosserie... Je lui dis poliment de passer derrière la moto et de laisser ma roue tranquille.


(Photo d'une expo faite à Daventry)


Le traffic redémarre et R.G doit retraiter car le vrombissement de mon moteur ne laisse aucun doute, et tel Gandalf ça lui dit en vrombissant "You shall not pass", tandis que le chevaucheur du monocylindre lui dit de dégager on ne peut plus impoliment cette fois en lui disant à nouveau de "passer derrière"...
Le temps de reprendre son élan, R.G. qui n'est pas découragé pour autant, retente sa chance avec les automobilistes qui le reconnaissent que trop bien et profitent de l'embouteillage pour se venger en le mettant dans la merde, coincé là ou il n'aurait jamais du se trouver...
De guerre lasse il revient sur la moto en essayant un peu plus agressivement la même manoeuvre mais sans succès de la repasser par l'avant au lieu de passer derrière comme le ferait tout cycliste ordinaire. Il faut dire que l'un des automobilistes sur le capot du quel il tapait s'est insidieusement rapproché de la CG et que mon top case lui barre la route... :lol:

Je lui dit à nouveau de laisser ma roue tranquille, mais là je n'en titre que un truc dans le genre "Je veux passer et tu vas me laisser passer", obstiné le R.G. Mais faut pas m'énerver sinon je passe en mode:



Et les automobilistes étaient déjà en mode "Dragon", vu qu'ils le connaissaient que trop bien, résultat, comme les dragons communiquent par télépathie dit-on, la vengeance étant à portée de phare, tout le monde tacitement a resserré les rangs de telle manière que R.G. quoi qu'il tente s'est retrouvé mis en boîte coincé sur le coté droit  de la chaussée, sur des zébras derrière un îlot de passage piéton garni de barrières... Je pense qu'à ce moment là il y avait du sourire derrière le volant autant que sous le casque.



Mais l'aventure de R.G. ce soir là n'était pas terminée, et apparement ses déboires ne l'avaient pas calmé, car Monsieur a décider de remonter comme une balle en progitant d'une série d'emplacement de parking vides, dépassant par la gauche, équivalent chez nous du dépassement par la droite, ce au ras des rétros et il met la gomme R.G. Il ne voit pas bien R.G. Il est enragé R.G., sauf qu'il y a un passage piéton avec une avancée de trottoir qui barre la piste de course improvisée de R.G.
La CG laisse passer les piétons, puis met en route tranquilou avec dans son rétro gauche R.G. qui remonte comme une balle, et voit la porte se fermer, sauf qu'il est tellement dans son monde R.G. qu'il calcule mal et que sa roue se plante sur l'avancée de trottoir sous le nez ébahi des piétons qui viennent de traverser! Le vélo fait un demi soleil avec un "Balang" sonore.
Mais R.G. ne joue pas les filles de l'air. Il casse son vélo et l'ambiance R.G. !!! Il a fallu que cet idiot, non dénué de talents d'acrobate il faut le reconnaître, atterrisse sur ses pieds son vélo à la main, sauf qu'il était bien un peu sonné vu qu'il regardait un peu partout comme une girouette ou une volaille ahurie. Ben oui R.G. moi je l'avais bien vue cette avancée de trottoir, mais sans trop y croire. Il a fait fort R.G, s'est pas dégonflé R.G, mais il s'est bien planté le R.G.

Bref dans les bagnoles qui le subissaient tous les jours ça riait sec d'autant que j'en pouvais voir dans les lumières de la nuit, se sous le casque c'était pareil, un peu comme si les prussiens avaient eu le droit à Valmy, comme ça quoi:

 

Mais il sera dit que ce soir là Régis Gérard n'avait rien compris ou était trop pressé (comme de coutume) pour s'y arrêter: Il est repassé dans un bruit de ferraille aussi vite que possible, bruit qui indiquait cependant que son biclou en avait pris pour son grade. Son amour propre avait du en prendre aussi pour le sien vu que je ne l'ai pas revu sur cet axe routier après...

pourquoi rg le r est suffisant

apres régis est un con ils ont fait vincent est une tache comme j ai un fils qui se nomme vincent ont leurs a écrit avec photocopies de nos papiers pour demander des tee shirts jamais eu de réponse

________________________________

Attention humour noir...


Les premiers témoignages au sujet du Lycéen qui a tué à coups de révolver dans l'établissement ou il était scolarisé font état d'un jeune homme normal qui faisait partie d'un groupe de musique.

Le petit jeune aurait déclaré aux autorités avoir voulu faire un concert d'harmonica comme ceux qui ont fait la gloire des figures de la Prohibition. Chose crédible car il avait l'intégrale de Bugsy Siegel en sa possession.

Une petite qui nous vient d'Alsace:


Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroit, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
- «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur gewürztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- << Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? >>
- <> répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire..

la Belle mère !

Un couple était prêt pour sortir au restaurant:
- Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
- Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
- La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte. La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
- Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi ...

Une petite qui nous vient d'Alsace:


     Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.
     Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
     Un touriste, parisien   de surcroit, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
- «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
    Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour  se sécher au chaud et prendre une boisson.
    Alors qu'ils buvaient leur gewürztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ?
- Vous êtes le huitième répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire..

Désolé, les "" ont effacé : Vous êtes le huitième!

Des motards étant passés de vie à trépas arrivent au Paradis devant St Pierre: "Quelle moto avais tu? demande ce dernier. "Une Honda" répond le motard. Et St Pierre de s'écrier :"les mixers japonais ! en enfer..." " Et toi?", continue-t-il en s'adressant au motard suivant. "Kawasaki" répond ce dernier. "Même jugement: en enfer " Arrive le dernier motard, plein de cambouis: "Quelle moto avais-tu?" demande St Pierre une nouvelle fois. Et le motard répond : "Une MZ". St Pierre le regarde compatissant et lui répond :'Bon: au Paradis... oui, tu as déjà connu l'enfer sur Terre".

Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.

Chronoyam a écrit:

Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.

Réponse de l'agent:

Monsieur, je comptais me montrer indulgent, mais comme vous le prenez ainsi avec l'intention manifeste de vous la faire mettre profond en pétant plus haut que votre séant je vais exaucer votre voeu:

=>  Pour avoir trop mis les gaz à vouloir vous envolern ce sera une suspension immédiate du permis pour grand excès de vitesse. De quoi faire assez mal au fondement de votre profession et en plus vous vous ferez chier.
=> Outrage à agent: Ça ne vas pas vous l'arranger, juste vous enfoncer davantage dans votre anus cette situation escatologique dont vous êtes la révélation.

=> Pour finir cette déculottée pécuniaire, je saisis votre moto, car selon ce que suggère votre propre expression, vous êtes indécrottable.

Vous souhaitant un bon plaisir, je vous demande désormais de signer le ci devant procès verbal. Vous serez convoqué au tribunal par courrier et je vous conseille de vous préparer à une crise hémoroïdaire sévère...