Elles sont bonnes

Vu la signature de Marco...



Ça a mis le temps de la mijoter, mais je l'ai finalement faite.

ça mérite la censure , Non??

Oh oui !

alors la meme moi j aurai pas oser quoi que ??

je la comprend pas celle la ... désolé ... bon, ce week-end, j'ai exceptionnellement ....

théo le mec des citées qui avait accusé la police de lui avoir mis un baton télescopique dans le cul

régis 1934 a écrit:

théo le mec des citées qui avait accusé la police de lui avoir mis un baton télescopique dans le cul

Et en fait c'était faux, c'est lui qui était violent avec les forces de l'ordre! L'a quand même réussi à avoir la visite d'un président... Si on compte le vaste trust créé par sa famille pour sucer les subventions publiques évoqué par la presse, on voit qui du bâton ou du type a la plus longue pour la mettre à son prochain...

Théo 1 - Bâton trop court

peu etyre il touche des sous sur la brosse télescopique

pourquoi stop ? le post est dans brèves de tout ... hors motos.
la discussion n'est pas pire que les "derrières dénudés"

Toi ,tu n'as pas compris ,ce sujet (titre , relis le) est destiné aux blagues ,histoires drôles et c'est tout
les problemes de Théo et son cul ,rien à faire ici

je trouvais surprenant les brosse télescopique théo c est tout

Ce n'est pas ta photo , c'est la suite de commentaire qui n'ont rien a faire ici

Tout à fait d'accord avec toi Marco pour ce "recadrage".
La photo de régis est amusante, les commentaires qui ont suivi sont déplacés dans notre forum.

Si on peut plus rigoler sur le compte des cons c'est que la con-tagion est en marche...


Celle qui suit est aussi vraie quoi qu'un peu plus subtile mais relève de la même partie de l'individu.

Il y a dans ce monde des parents qui manquent quelque peu d'à propos quant aux supplices infligés à leur progéniture.

Monsieur et Madame Nüss n'ont rien de criminel, rassurez vous, et ils ont bien réussi parce que leur fils est devenu notaire.

Cependant le fait d'appeler leur fils Nicolas a du lui causer quelques préjudices dans la cour de récréation.

Et nul doute que les gamins en l'entendant prononcer son prénom suivi de son nom ont eu la même bouffée d'hilarité qui prenait régulièrement à toute l'imprimerie lorsque les carnets de l'infortuné étaient amenés à être renouvelés.

Attention délire!

Vous n'êtes pas sans savoir que le premier juillet prochain, un traumatisme terrifiant attend certains français: Les fameux 80 Km/h au lieu de 90.

Ce matin sur France 2, ils n'avaient donc pas choisi leurs intervenants au hasard:
- Le délégué interministériel à la sécurité routière qu'une bonne partie de la France veur enfourcher avec le tracteur...
- Un ancien pilote de rallye qu'un certain nombre de conducteurs de de la dite partie de la France sus-citée rêve d'imiter sur route ouverte.

Perso je ne vous le cache pas que je vous collerai tous ces deux sous-guignols dans une impasse ceinte de hauts murs avec un sherman muni du dispositif "Robert & Collins" à l'autre bout...

Passées les platitudes gouvernementales déjà soulignées par la FFMC, qui, je le rappelle au passage, donne rendez vous pour une "Rupteur-party" le 14 avril prochain dans plusieurs villes de notre beau pays, sont venus les arguments du pilote automobile.
- Le 80 est soporifique, on s'endort (l'a du copier le couplet sur le SMS dans ma signature)
- Si on veut pas que les voitures doublent, il faut mettre un séparateur plutôt qu'une ligne continue...
En gros son adaptation des équipements de la sécurité routière, c'est de faire de la route la réplique des éléments d'un circuit automobile high-tech, comme celui que vous avez offert à vos enfants, vous savez celui avec les boucles et les petites voitures à friction...
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Le test des mesures proposées

Nous avons donc testé cette version de l'organisation routière sur une portion de route représentative de notre quotidien, dans le cadre d'une grève SNCF qui permet de de découvrir ou de redécouvrir divers autres moyens de transport. Quatre usagers représentatifs ont été choisis:

- Pépé dit "Bretbret-Le-Pied-Noir", 8 ans d'Algérie, jamais d'accident responsable, et sa mobylette. Son "avocat" l'accompagne toujours.
- Richard Lapikouse, féru de vélo qui affiche fièrement ses victoires judiciaires en tant qu'usager vulnérable
- Gérard Latorpie et son Audi A4, équipée du kit "Degaz Dukon" (non reconnu par la gendarmerie nationale)
- Irma Labigleuse qui depuis son retrait roule en voiture sans permis ou prend le train
- Ilona Basket, piétonne invétérée
- Enfin votre serviteur avec sa moto.

Le départ à eu lieu

A l'interphone j'entends que Pépé a encore sévi: Le rafut de la mobylette a réveillé la star du quartier "Rieju Man" qui a protesté. Pépé prend le train d'habitude, et étant "plus tard" est généralement réveillé par l'intéressé:
Ce coup-ci, il a pris la mouche à la place, et a répondu aux protestations du gamin par la voix de son avocat: Mur percé fenêtre explosées et la Riéju du gosse en feu dans un garage dévasté. Faut dire que "L'avocat" a été confisqué au FLN et que Pépé a des réseaux pour se procurer "les honoraires" nécessaires à son usage; faut pas l'énerver Pépé.

Latorpille a pris 4 passagers en ce jour de solidarité nationale, et se déclare en retard, du coup il va muscler sa conduite.

De mon côté j'aborde le premier séparateur (il est interdit de doubler en agglomération) et dois éviter des piétons effarés cherchant une brèche dans le mur, à moins de 50 m d'un passage clouté, duement utilisable. Parmi eux il y Ilona Basket a qui je fais un signe je ne la reverrai plus (pourtant c'était un canon cette fille).

Le test en phase active

Ce qui devait arriver arriva, un vrombissement et me voilà avec l'audi A4 aux fesses, et un Latorpille qui crie comme une effraie qu'on égorge (Il a une voix de fille, mais de sacrées c****s de pilote vu ses vidéos sur circuit) le séparateur lui donne des suées et sa voiture les traduit en borborygmes mécaniques édifiants. Je me gare sur un parking près du "Café des Arts" pour le laisser filer et constate qu'il a récupéré 4 jolies belettes, chose qui ne dois pas lui plaire, car il préfère enfiler les mouches...
Je sais désormais que là il est vraiment énervé, car il m'a remercié avec un doigt d'honneur, salut réputé chez les pilotes les plus pointus. La course est lancée.

Ça y est, voici les premières pertes, Labigleuse s'est retournée avec sa voiturette conte le séparateur en voulant éviter un flic qui essayait de rejoindre l'autre voie; par un coup du sort elle roulait fenêtre ouverte et en se retournant la voiture a fait un panier: Ils sont désormais deux à se trémousser dans l'étroit véhicule avec des badauds égriards tout autour: La route est bloquée. Une pensée me vient: "Auront-ils beaucoup d'enfants?"
L'Audi elle a pris de l'avance et profité d'un "rond point plat" pour s'affranchir momentanément de la contrainte du séparateur. un chauffeur de bus SNCF pris de court a momentanément perdu le contrôle et a emmené ses passagers au cinéma, enfin dans le cinéma. Les passagers du Bus ont de la chance: Au lieu d'aller au boulot, ils pourront profiter de la dernière comédie à la mode.

On quitte la ville, mais le séparateur continue, remplaçant une ligne blanche. Je retrouve la mobylette de pépé dans le fossé avec son avocat. Hors de question de laisser ça trainer. La police arrive, prend le RPG et ses munitions et embarque la mobylette de Pépé.
Il me demande si je n'ai pas vu un ***** en Audi (Je mets des étoiles car il est interdit d'utiliser des mots dégradants envers les homosexuels, mais un flic peut parfaitement se le permettre: Un flic ça ne se critique pas sinon c'est "tarte à gueule"). Je lui explique que j'ai préféré le laisser passer au niveau du "Café des Arts".
Le flic murmure "P**** (Etoiles car il est interdit de médire des filles joie) il faut fort l'enc*** (ce flic doit vraiment avoir une dent contre les relations unisexe). Dans ce cas c'est plutôt Pépé qui s'est fait mettre vu la dévastation sur l'arrière de sa mobymatic. Je suspecte fort Gérard Latorpie de l'avoir poussé à la dernière extémité, mais ou est passé papi?

En fin une route à deux voies, une floppée de voitures me dépasse à très vive allure, moi et mes onze chevaux, enfin donné pour onze chevaux parce qu'un imbécile d'agent a bien éclaté la voiture avec le RPG de pépé: Il croyait que c'était un fake. Le voilà détrompé. Je lui ai rappelé que Pépé c'était 8 ans d'Algérie, jamais d'accident responsable. Le chef, a dit: "Voilà un mec, un vrai en parlant de Pépé, la fierté de la France" Je plains Gérard si ce gars lui met la main dessus.
Il y avait une motarde de la gendarmerie dans la voiture de police: Ses anciens coéquipiers l'amenaient à sa Brigade. Maintenant c'est la Virago qui s'en charge. Première fois que je suis content de voir une force de l'ordre me serrer de près, elle est très jolie. Mais je me demande pourquoi elle m'a fait signer un papier comme quoi elle réquisitionnait ma bécane. Je l'aurai bien fait sans ça.

Re-séparateur. Vu le casque bien identifiable de ma passagère, je suis tranquille, tout le monde est beau, tout le monde il est gentil, sauf un con qui pile en face et déclenche un mini-carambolage: la route dans l'autre sens est bloquée. Ma passagère me dit "il ne perd rien pour attendre celui-là". Je n'en doute pas une seconde, c'est assermenté une gendarme.
Arrivé à la brigade, je débarque ma gendarmette. Elle me complimente sur ma poignée "Tansad" et me dit que c'était parfait pour ce qu'elle avait à faire. je remarque alors qu'elle avait une de ces nouvelles caméras avec laser intégré sur elle. J'en connais qui vont pleurer en ouvrant leurs boîte aux lettres.
Là tient aussi l'explication de la "réquisition" Ma virago est devenue momentanément un véhicule de gendarmerie. Deuxième effet "Kiss-cool", "ma gendarmette" est mariée au chef de la brigade, plan foireux je vous dis! Paperasse et au revoir, ça commence bien la journée, même si j'ai la reconnaissance de la Nation: J'suis pas politicien pour la baiser la Mariane... Enfin j'ai eu le droit à un joli casque bleu en cadeau.

Le test de ces nouvelles routes s'annoncait de plus en plus compromis, d'autant que les gendarmes ont mis la main sur Gérard et son Audi. Faut dire qu'il avait réservé à Richard Lapikouse un sort semblable a celui de Pépé, mais que celui-ci a grâce à sa go-pro identifié la voiture. Il s ont ressorti la Subaru, la mégane n'avait pas assez de pêche...
Mieux valait d'ailleurs qu'ils stoppent Gérard: Pépé avait sauté sur le toit et était parvenu à s'ancrer dessus: Il se faisait jour à travers le toit avec une dague dénazifiée "Made in Germany" avec la ferme intention "d'expédier" le chauffard avec son couteau de combat. C'est une fierté pour la nation pépé, c'est comme l'inspecteur Harry, il ne renonce jamais.
Restaient les passagères de l'Audi, terrifiées par le travail de découpe façon commando entamé par Pépé, elle ne demandaient qu'à sortir du véhicule. Les gendarmes en on ramassé 3 pour les raisons de l'enquête et la quatrième a été invitée à faire de l'auto-stop. Pour l'aider ils ont arrêté le premier venu, devinez qui c'était.

Fin du test: constat d'échec

J'ai donc embarqué ma seconde passagère de la journée, qui a profité du casque offert le matin et d'un commun accord on a fait demi-tour, parce qu'avec toute cette pagaille il n'était plus question d'aller au travail. La route "test" étant bloquée par le carambolage du matin, je suis rentré avec ma ravissante passagère par des routes traditionnelles.
Les autorités ont constaté que les solutions proposées concentraient les problèmes et exposaient les usagers, car ils incitaient les plus véhéments à prendre des risques inconsidérés pour parvenir à leurs fins, chose contre productive. "Mieux vaut laisser les fous passer devant que de les voir vous rentrer dans le derrière", a déclaré en substance le "Délégué Intersinistériel à l'Insécurité Moulière".

Quant à ma passagère et moi, après une petit tour au café, l'audition des conclusions ci-dessus, nous avons sympathisé, assourdi les voisins toute la nuit, et j'espère qu'un jour l'on aura beaucoup de petits moutards.

P.S.

J'ai eu des nouvelles de nos autres testeurs.

Certains sont à Charenton dans l'Asile qui vient de rouvrir pour les victimes de ce test:

- Ilona basket: Devoir user des passages cloutés du fait des séparateurs l'ont traumatisée: Elle a tenté de réitérer la destruction du mur de Berlin
- Gérard Latorpie est devenu très lié avec le psychiatre qui s'occupe de lui: Il décrit l'agglomération test, parlant de virages, de ligne de stands, etc.
- On y retrouve aussi l'ex-pilote de rallye à l'origine de tout ce tohu-bohu et quelques partisans du parking payant pour motos...

Ce test a été bénéfique pour d'autres, ainsi Irma Labigleuse et son fonctionnaire de police ont fini par s'épouser, suite à un pari fou passé dans la voiturette: "Si on me sort d'ici sans utiliser un désincarcérateur je vous épouse Madame!" qu'il a dit. C'est alors qu'une âme charitable a ouvert le coffre...

Ah oui j'oubliais Pépé!

Le gamin au Rieju (il s'est payé une 125 depuis) ne passe plus à donf devant chez lui le matin: En effet grâce à ses réseaux Pépé ne roule plus une mobylette: Son ami Vladimir lui a offert un T34, sensément démilitarisé (mon œil ! t'as qu'à croire!).
En ouvrant le paquet cadeau, Pépé a découvert en bonus quelques diplomates français indésirables que son pote expédiait pour profiter du colissimo à titre d'économie. Pépé les a déposés devant l'Elysée. Il m'a raconté qu'ils y avaient trouvé le couple présidentiel en train de creuser leurs tombes persuadés que la révolution avait commencé et qu'il était l'avant-garde de l'Armée Rouge de Joseph Lénine...
Comme vous savez, nos dirigeants sont si doués en géographie qu'on peut bien leur pardonner quelques erreurs en histoire...

Pourquoi ,c'est ici que tu as mis ça ???

y'a rien de drôle

Ah bon?

Le pince sans rire n'est pas drôle alors...

Tu peux supprimer si tu veux.

Trop fort